观念的差异不是问题，怎么样达成一致的操作是大智慧。奶奶和妈妈的做法都是为了孩子好，所以妈妈抓住了这个出发点，强调了不穿衣服导致的长远后果，让奶奶意识到这对孩子成长是不利的。通过这种四两拨千斤的方法，巧妙地将自己的担心变成老人可以接受的理由。
通常情况下，老人带孩子是凭借自己以往的经验，当然这一点并不为儿女们所承认和接受，年轻的父母遵循的是自己所了解的育儿理念，所以容易导致两代人在孩子养育问题上出现“错位”。提出自己的意见是重要的，但是为了更好地达成目标，年轻父母在给老人提意见的时候，需要牢记：
感恩先行
照顾、看护孩子是一件需要体力和精神全都参与的事情，而且持续的时间又很长，这对于六七十岁的老人来说，辛苦是不言而喻的。所以无论老人的照顾能力如何，首先要心怀感恩，因为他们暂时“搁置”了自己的需求，努力“搭把手”，这已经很不容易了。
就事论事
年轻父母对问题的纠正要具体，而且态度要像邱晨说的“温和地沟通”，不能直接否定老人的做法，更不能横加指责，而是要提出应该怎么做。否定的潜台词是在说老人不饿能胜任照顾孩子的工作，这会让老人产生挫败感。但是说具体的事，告诉老人怎么做，通常能被理解和接受。
不过分关注对错
无论是年轻父母还是爷爷奶奶、外公外婆，孩子的健康、快乐成长是大家共同追求的目标。为了实现目标，双方的做法可能存在差异，但我们是始终要牢记，我们有着共同目标，在出现做法不一致的时候，以这个共同目标为前提去沟通，就不会一味地强调对错了。
父母的观念，放在当时他们所生长的大环境，其实并不过时。只是现在的资讯更新地太快了，年轻的父母也在不停地追赶更新的育儿理念。当年轻的父母和祖父母发生矛盾时，那种僵硬地关系成了悬在每个人头上的达摩克利斯之剑，说一触即发，不说憋到内伤，如何“温和地沟通”才是年轻的父母应该揣摩的大智慧。
其实，当我们静下心来回忆和老人共处的日子，仍然能在他们的身上发现许多很好的东西，比如节俭、比如默默做事的踏实与务实，比如面对共同生活带来困境时的隐忍。这些难能可贵的东西，需要我们年轻一代，去品味去欣赏去珍藏，而不是觉得习以为常，不知觉他们的好。善意眼光的注视下，才有可能收获善意，所以当双方有冲突的情况下，及时“闭嘴”，事后“温和地沟通”才是最好的选择。
奇葩说第六季第23期的辩题，题目叫做“父母观念过时还固执己见，我该闭嘴还是battle？”
当这个辩题亮出的时候，对此最有感触的一定是作为刚生完娃的新手爸妈，什么时候和父母的矛盾最大，是当父母过去的育儿观和新时代育儿观激烈碰撞的时候，是父母用“过去我也是这么把你带大，你不也是好好的”试图说服你的时候。
闭嘴还是说服，新手爸妈一定有一肚子的苦水想要倒一倒。在这个辩题提出时，我的观念一直是当父母固执己见的时候，一定要和父母掰清楚，因为父母一些过时的理念需要被纠正。
但是，在听了邱晨的辩论后，我彻底地被说服了，“你所有的battle，都为对方既有的观点产生了抗体和提高了免疫。”爸妈原先没有这么执着于一个观点，但是你一反驳他们，他们就要疯狂的找更多更好的理由反驳你。比如“我就是这么把你带大的”这句话，就是和父母争论到最后，他们必用的杀手锏。
那新手父母要说了，让我说要引起家庭大战，影响家庭的和谐共生环境，但是让我不说，那孩子的健康、安全如何来保证？既想养育好孩子，又想打理好自己的工作，所有的新手父母都在主动或被动地选择和老人共同生活，都会深受其恩泽，却也会饱尝其苦。
倾听老人背后的苦衷
我的孩子刚吃辅食的时候，就和孩子的外婆争吵过。我对我妈强调，要专门喂孩子辅食。可是老人家认为，孩子吃辅食，就是把菜和面煮得烂一点。而且她还有一套自己的说辞，就是最经典的那句：“你不也这样被我喂大的，不也挺健康的吗？”
说了几次没用后，我仔细地观察了一下我妈做饭的过程，发现她不是不愿意听，而是不知道辅食要怎么做，甚至不知道什么是辅食。于是，我就买了可以现调的米粉，然后在自己给孩子准备果泥、肉泥的时候叫上我妈，甚至还给她做了一本菜谱，让她对照着做。慢慢地，也就解决了这个矛盾。
其实和所有的老人一样，我妈一直觉得“我能养大我的女儿，也能用同样的方法养大外孙”，所以对于自己的“过来人”经验，她是深信不疑的。在这种情况下，试图改变老人家的固有想法很有难度，相信这也让许多年轻父母感到头疼。
但是，通过观察后我明白了，我妈不是不愿意做辅食，而是不知道怎么去做，所以当我亲自示范给她看的时候，用这种示范代替说教的方式，收到了立竿见影的效果。
与其说我妈可以接受新观念，不如说她受到了尊重，我希望她改变的只是“如何做辅食”这件事，而不是针对人，这一点非常重要。当年轻的父母觉得老人行为存在不妥的时候，更应该做的是去了解他们的难处，而不是去和他们争论。尽可能给他们做出示范，也就化矛盾于无形了。
与其“指挥”，不如亲自动手
我的邻居是一位90后妈妈，她说非常不喜欢自己的婆婆动女儿的头发，因为剪得实在太难看了。她也多次和婆婆强调要带女儿出去剪，这让婆婆很不满。跟婆婆沟通无效后，她决定自己带女儿出去剪。
但是，到了理发店后她才发现，给孩子剪头发是一件不容易的事情。从进了理发店开始，孩子就一直不停地哭闹，费了好大力气才把头发剪完。
回家之后，邻居主动和婆婆说了这件事，原来婆婆不是没带孩子去过理发店，而是孩子说什么也不肯进去。她想到之前对婆婆的态度，感到有点自责，就主动跟婆婆说：“以后剪头发的事情您就别操心了，我给她做思想工作，我带她去理发店，您也正好歇一歇。”
打那以后，邻居说再遇到觉得婆婆在养育中做得不对的时候，她也不轻易地说婆婆不该怎么做了，而是选择自己先去做。比如带孩子去理发店亲自一试，她就感受到了带孩子剪头发的不易，由此减少了抵触和抱怨情绪。
正因为有了这样的体验，所以在抚养过程中，年轻父母与祖父母间才会有更多的互相体谅，产生更多的默契。现在部分年轻父母只擅长“动口不动手”，不仅对老人的做法挑剔、批评，而且不愿意亲力亲为，会招致老人反感，容易激化矛盾。
强调长远目标更有效
父母是孩子的第一责任人，这是年轻父母应该明确的认知，所以对于帮子女带孩子的爷爷奶奶、外公外婆表达感恩的同时，要学会站在对方的角度上，体谅他们的不易与艰辛，积极承担更多的养育责任，分担他们的养育压力。
甜甜一岁多，妈妈一直上班，都是奶奶在带娃。有一天回家，妈妈看到女儿没穿衣服，只穿着个纸尿裤在家附近玩。奶奶解释说，因为天气太热了，她觉得孩子一定也很热，就没给孩子穿衣服。妈妈感觉特别不舒服，就直接和奶奶说，不能不给孩子穿衣服。但是奶奶没有引起重视，该怎么样还是怎么样。
为了让奶奶重视这件事，妈妈和奶奶深入地谈了一次。她告诉奶奶，如果不给孩子穿衣服，孩子就没有自我保护的意识，不知道衣服遮住的地方是不能给别人看的。这对于女孩子来说，是一种潜在的危险。奶奶终于意识到穿衣服的重要性，不管多热，都会给甜甜穿个小背心再出去玩。
面对孩子穿衣服这件事情，妈妈和奶奶有着不同的角度和看法。奶奶从孩子的角度出发，认为不穿衣服更凉快，想法简单而且能让孩子直接受益。而妈妈认为女孩子不穿衣服，从长远考虑不利孩子的成长，特别是对孩子的自我保护意识的培养，这是奶奶没有意识到的。
同时，这也反应了两代人对性别的关注明显不同，可能是奶奶以前的生活环境中，觉得小孩子不穿衣服玩很正常。但是经过妈妈的提醒，她立刻认识到了问题的严重性，所以愉快地接受了建议，并且调整了自己的行为。
