一提到孩子犯错，家长就叹气。其实，犯错并不可怕，相反，“有效犯错”对孩子未来的成长有很大地推进作用。“有效犯错”其实是在心理学家马努·卡普尔（Manu Kapur）的“有效失败”概念上提出来的，他把成功分为有效成功和无效成功；失败分成有效失败和无效失败。
我们从上图就能看出来，判断成功或失败是否“有效”的指标，关键在于有没有从这件事中获得经验。
举个例子，让4个孩子分别在规定的时间内用磁力片搭建一座房子。A照着视频或图纸，很快地搭好一座标准的、好看的城堡；B充分发挥创意，遇到困难主动找老师寻求帮助，完成了搭建；C全凭自己的想象力去拼装组合，中间经历了好几次磁力片倒塌，终于摸索出不同形状该怎么配对后，时间到了，搭建任务失败；D对搭建房子兴趣不大，他一直在瞄客厅的动画，所以最终也没搭好房子。
你看，虽然从直接结果上看，A和B都算成功搭建了房子，但A这种没有自己太多思考的搭建只能算无效成功；同样，C和D从结果上都属于失败了，但C经过了有价值的思考和搭建，充分发挥了想象力，算一次有效失败。
说回到“犯错”上，C在搭建过程中犯了一些技巧上的错，导致磁力片多次倒塌，但通过这次“失败的搭建”，C最终搞清楚了形状、空间的组合，也意识到有困难可以寻求帮助，那这样的错误就是“有效犯错”。D三心二意，没有用心搭建磁力片，时间一到就看动画去了，没有从这次活动中得到“有效”的收获，那自然就是“无效犯错”了。
怎样才能帮助孩子，从“有效犯错”走向“有效成功”？
第一，做个情绪稳定的成年人，阻断坏情绪链条，警惕“踢猫效应”
成年人的世界充斥着各种压力，特别是为人父母，进入“上有老下有小，身体事业两不好”的人生阶段后，才越发觉得情绪稳定的重要性。在管教孩子上，情绪不稳定，轻则大吼大叫，重则陷入坏情绪连锁反应。大家应该都听说过“踢猫效应”：
一父亲在公司受到了老板的批评，回到家就把沙发上跳来跳去的孩子臭骂了一顿。孩子心里窝火，狠狠去踹身边的猫。猫逃到街上，正好一辆卡车开过来，司机赶紧避让，却把路边的孩子撞伤了。这就是一种典型的坏情绪连锁反应导致的恶性循环。
第二，和孩子一起建立，“有效犯错”的思维模式
管理好我们自己的情绪只是第一步，落实到生活中，我们还需要帮助孩子建立“有效犯错”的思维模式。首先，家长可以做一个”bingo“的刻意练习，当孩子犯错的时候，bingo一下，对自己说“太好了，学习的机会来了！”然后，采用正面总结“有效点”的方式，带着孩子进行“有效犯错”的思维训练。
A、和孩子一起复述整个事情，给这次错误定性，属于“有效”还是“无效”。衡量标准主要看孩子从中收获了什么长远价值。
B、引导正面总结“有效点”。我为什么要强调正面总结呢？举个例子，你就明白了。当孩子喜欢走花坛边沿，怎么说都不听的时候。有的家长会选择让孩子摔一次，下次就不敢走了。这样做确实是有效的，孩子可能不会再因为“走花坛边沿而摔跤“。但这是通过犯错带来的负面导向作用去影响孩子未来的行为，他可能避免了在花坛边沿摔倒，却无法避免下次被树枝绊倒、从砂石路上滑倒等。
正确的做法是从一次错误中去正面总结“有效点”。比如不能走花坛边沿是因为太窄了，那可以走的路应该是怎样的呢？对比大家常走的大道、小径，和孩子一起总结出5个条件：宽敞、平坦、摩擦力大、人车分流、光线清楚。这样孩子就不用同类型错误一直犯，而是快速找到那条正确的道路，找到成功的方法。这岂不是最大化帮助孩子建立“有效犯错”的思维方式嘛？
第三，好的亲子沟通技巧是关键
当孩子犯错时，急于指责或惩罚，并不会让他真的“长记性”，他唯一接受到的信息可能是“不要让家长发现自己犯错“。“管教”孩子，最难的地方从来不在于“管”，而在于“教”，比起像个评委一样评判孩子，不如做个能真正“授人以渔”的导师。我这里总结了一套亲子沟通“6步法”，长期这样和孩子沟通，还会训练孩子的理性思维。
我拿“云宝3岁的时候，把我的手机扔到水盆里”这件事举例吧。
A、先询问孩子为什么要这么做，了解孩子的想法：“你为什么要把妈妈手机扔水里呢？”云宝当时的回答也挺有意思，她说“想给手机洗洗”。
B、告知犯错带来的后果：“妈妈手机进水了，可能要坏了，这对妈妈来说挺难过的。”
C、跟孩子讨论当下的感受，引导孩子抒发情绪：云宝听到自己犯了错，妈妈难过了，表情有些不安，于是我又说：“妈妈小时候跟你一样，也犯过这样的错，把你外婆放在抽屉的钱，用水洗坏了，当时特别害怕。”
D、问有什么弥补的方法：“除了害怕，现在还能做什么呢？“云宝想出的办法是用毛巾把手机擦干。
E、进一步引导多种解决方案：“手机里面的水毛巾好像擦不到，需要找维修叔叔把手机打开检查。”云宝立马说要去门口店里找叔叔修手机。
F、事后复盘，总结经验：“云宝啊，从这次的事你学到什么了？”“手机不能用水洗。”“没错，因为手机有电池，带电的东西碰到水就会坏。比如，电脑、iPad、遥控器、你的玩具，这些充电的、有电池的，都不能碰到水哦。“从那以后，云宝再也没有随便把东西往水里扔，相反，有段时候还总跟小区里的小朋友们“炫耀”自己学到的新知识：“衣服能洗，手机、遥控器不能洗......”
在这整个亲子沟通中，其实就形成了一个“犯错——修正——复盘”的“有效犯错”的闭环。
第四，家长要有“容错心”，和孩子共同承担后果
先说什么叫“和孩子共同承担结果”。有的家长，孩子一犯错，就说：“之前怎么教你的？跟你说过多少次，你怎么不长记性……”其实这样做就是跟孩子划清界限。很多父母急于批评孩子，核心的原因是不想跟孩子共同承担这个结果。父母觉得自己没错，自己教也教过了，说也说过了，是孩子没做到。但其实，作为父母应该和孩子共同来承担这个错误的结果。因为孩子是我们培养的，作为监护人，不能只参与个过程，而不对最终的结果负责。
再说，“容错心”，容错，不只是对孩子，也是对自己。我记得云宝刚出生那两年，我其实一直挺“战战兢兢”的，总害怕自己做得不够好，没教好孩子，特别是在一些公共场合，云宝犯点错，我会倍感紧张，怕被贴熊孩子或熊家长的标签。所以不论是对云宝还是对自己，我要求都比较严格，很容易自责内疚，深怕自己不是一个“好妈妈”。
而社会上，对妈妈们的要求也很高，总打着“为母则刚”的旗帜，把妈妈树立成超人的形象。孩子有什么事第一责任人就是妈妈：哭了、病了、脾气不好、行为不好、学习不好......那就是我们这个妈妈没做好。不知道从什么时候开始，育儿变成了对妈妈的道德绑架，仿佛每个妈妈天生就该是育儿专家，如果你不行，那么就是你的失职，你就是不合格的妈妈。
事实上，妈妈也会崩溃、也想找人求助，找人依靠。妈妈的坚强，背后往往是大把心酸。不要再用“为母则刚”去要求每一位妈妈了，我们需要的，不是“你真伟大”“你好厉害”的吹捧，而是发自内心的体谅。毕竟，我们第一次做父母，面对一个新生命的成长，难免有手足无措的时候，做得不好、教得不好的地方，不要被框在“完美妈妈”的设定里，在学习、在进步、在成长就是最好的家长！关注小步在家早教，开启高质量育儿之旅！
